El fin de un amor platónico o del bisté sin papas

A la moribunda abad, que me hizo releer a Platón...

A la Livi, aunque ya no me quiera...

A toda la blogósfera ligada a éste vínculo...

Al cusano... por aguantarme

Aish! pos ya saben a quien también...

Amor platónico: (sust/masc) dícese de cuando uno tiene el bisté con papas, pero sin bistec; puras papas.

Yo -como supongo la mitad de los seres humanos en el mundo- tengo doctorado honoris causa en "amoroplatonopatología".
Hay amores platónicos que soy positivos y bonitos: amar a Jonhy Depp, a Silvio Rodríguez, a Avril Lavigne, a Alanis Morissett o a Arnold Schwartzenegger (con doble "g" como Heidegger). En ese caso, también hay odios platónicos: George Bush... y le paro ahí por eso de las suceptibilidades.
Pero los pobrecitos estudiantes de filosofía, resulta que lo primero que debemos conocer es a Platón, y por lo tanto, enterarnos de que el amor platónico no son las puras papas, sino que llevan bisté, salchicha y todo lo demás: resulta que el Alcibiades se quería echar al plato a Sócrates, y que fue la gerontofilia lo escandaloso, no las legítimas ganas.
Uno ya se cree muy chiras pelas por creer eso, pero entonces uno entra a Historia 3... y ¡oh! como cambia la cosa... pues resulta que no, que el NEO le quitó de nuevo el bisté, y lo platónico quedó de nuevo en puras papas... Ya no le seguimos con la historia, porque en realidad uno descubre, allá por las postrimerías del Wittgenstein, que vale madres cuanto neologismo le metamos al asunto: la cosa terminará donde empezó en la secundaria: Schwerzenegger, Jonhy Depp, o hasta Harry Potter, según sea la edad y los gustos.

Pero, en lo que pasa todo ese reborujadero filosófico-semántico, resulta que uno comienza a coleccionar amores platónicos dañinos... son más o menos como los Baobabs del Principito: si no se detectan a tiempo, le revientan a uno las entrañas.
Pero es que es muy difícil detectarlos: parecen florecitas inocentes, bonitas, rodeados de la imposibilidad que los vuelve aparentemente seguros e inocuos. Uno se encandila con ellos, se procura momentos para garantizar su compañía... y luego, se declaran Baobabs demasiado tarde: cuando uno olvida la imposibilidad y comienza a dar saltitos para que se fijen en uno. Ellos, efectivamente se fijan en uno, pero no para lo que uno quiere ser "fijado", y es ahí cuando se descubre la peripecia, y se desata toda la tragedia.
De ese género, mi maltrecho corazoncito ha padecido dos: un primo de malísima memoria, y un profesor de la facultad.
El primo para mi mala suerte si se fijó en mí, pero resultó más patán que los de Naranja Mecánica, y encima de todo, me echó a perder bonita relación que yo tenía en ese momento.
La otra historia, sin embargo, no es nada sórdida, sino ñoña ñoñísima, digna de cualquier amor platónico.

Resulta que había un profesor del que yo perdidamente me enamoré... Y sí, aunque yo estaba muy conciente de lo platónica de la situación, igual estaba yo loca por él... tan loca por él como por otros veinte chicos, artistas y profesores... No era, pues, más que una bonita plantita de papa.

No entendí ni madres lo que nos quería enseñar (él no era el único culpable: yo era una moribunda depresiva de 19 años -aunque no era ni la mitad de bonita que la actual moribunda-, la UNAM estaba al borde de la huelga, y el dichoso profesor, según cuentas las malas lenguas y no me consta, estaba revirtiendo un divorcio). Sin embargo se me ocurrió poner lo del bistec con papas en mi trabajo final, y además de recibir severo regaño por tal expresión, reprobé reprobadamente Historia 3.

Pasaron los nueve meses de la huelga, pero en nuestro corazoncito (mis amigos del afamado Aquelarre de Lilith: grupo apolítico huelguístico) quedó una tristeza infinita por la esterilidad del lapso huelguistico. Luego volví a clases, preparé un extraordinario sobre san Agustín, pero el individuo profesor olvidó llenar actas: 2da NP en Historia 3. Volví a casa, corregí las 200 faltas de ortografía y leí hasta el capítulo 30 de libro X de confesiones... de nuevo olvidó llenar actas... 3era NP en historia 3. Entonces me inscribí con el padre Ramos... 4ta NP en historia 3.... ¡¡yo era una deprimida, cómo me iba a interesar una clase de medievales sin chistes!! Comencé a volarme las clases de Ramos para leer a Agustín... preparo el extra: Agustín y la memoria en el libro X de Confesiones... y de nuevo el señor no llenó las actas, pero todavía era tiempo de reposición... me dió tiempo de leer el libro XI de las Confesiones y la relación con el tiempo... a la quinta apareció mi nota: 9.

Puf! al fin había borrado la única NA de mi historia, pero ya para entonces tenía 14 NP derivadas de la huelga... cinco años y medio, pero finalmente terminé los créditos. Tomé clase con Josu Landa y conocí a Lévinas... me metí a hebreo y a Husserl para entenderle a Lévinas... aprendí que el hebreo es mucho más útil para entender a los neoplatónicos medievales que al lituano judío... y, por ese camino (o séa: por Maimónides) llegué de nuevo a Agustín, confesiones X y XI.

El caso es que volví a Agustín, el papucho de papuchos hijo de Mónica la santa. Recordé que no recordaba nada de medievales, por culpa de la huelga y mis depresiones. Entones decidí meter de nuevo medievales, pero sólo podía, masoquistamente, entrar de nuevo con el Dr. P.... pero como ya su matrimonio funcionaba, la huelga sólo era un mal recuerdo, yo ya había pasado la materia, y ya no estaba deprimida (y tenía nuevo novio).... el curso resultó una maravillosa maravilla. El señor nos mandó leer a un deconocido, que nade lee, que a nadie el interesa y que tiene un nombre chistos: Plotino...
Entonces conocí a Plotino, Enéada III, tratado 7: ¡¡¡¡¡¡la inspiración de Agustín para escribir Confesiones XI!!!!!!! ¿qué más quería yo? Mi bondadosa madre me habia comprado las Enéadas tomo 2 para el curso, y coincidentemente ahí estaba el texto tan buscado... Lévinas terminó en el baúl de los recuerdos... y para colmos, el Dr. P abrió un titipuchal de cursos sobre Agustín...

Después de descubrir que Agustín no era medieval, de inscribirme a Letras Clásicas para aprender latín (aunque lo único que he aprendido es griego), y de inscribirme a un curso de felicísima memoria sobre Marsilio Ficino que dió el interpelado, mi vocación despertó definitivamente... pero el asunto del bisté con papas continuaba ahí.

Fue entonces que descubrí el blog de la ahora malhadada Livi y una especie de correspondencia que sostuvo con el interfecto. El interfecto le decía así, en un bonito texto llamado "el filósofo enamorado" El texto comienza así:

Con la ambigüedad propia de quien se aproxima a un misterio, Livi responde que quien es como Alcibíades, puede “amar lo divino sin amar a su iniciador, o puede amar lo divino y lo profano que hay dentro de él.” Y concluye “Dejemos a los hados hacer su labor.”
Pero, ¿qué es eso profano del filósofo? O, quizás, mejor, ¿qué es eso divino en él?
Porque Lvi cree que el filósofo está sustancialmente constituido por lo sagrado pero yo estoy confundido.

Y termina de esta manera:

Y nos topamos aquí con un nuevo callejón sin salida. El filósofo no puede dejar que los hados hagan su labor porque eso sería tanto como renunciar a la ascesis que es a la vez la puerta de entrada a la luz.
Así, oscurece su camino aquél que cree que se puede amar a la vez lo profano y lo divino, y no sólo lo divino… Lo contrario es caer en la tentación de hacer del filósofo objeto de posesión, él mismo, y no medio para poseer lo que en realidad se busca. Así, de nuevo, el filósofo ha de renunciar al amor, sobre todo, a la inmediata pasión corporal, como precio a pagar para la contemplación.

Yo, en esa época, recién iniciada en los misterios del neoplatoismo, y atacada profundamente por el amor "puras papas", me carcajié hasta el dolor de los cachetes... sobre todo porque el texto terminaba con la siguiente línea: "Pero debería, podría ser de otro modo. ¿No?"
¡¡¡Juar, juar, juar!!! (pensé) ¿pos a quién le quiere ver la cara este hombre? ¡es evidente que uno no se enamora de la luz que proyecta el filósofo, sino de su carnita. Él, como vemos en el texto, lo sabe muy bien. Uno no quiere las puras papas, quiere tambiénel bistec.

El tiempo siguió su inexorable curso. De mi primera clase con el interfecto, con terrible sorpresa me dí cuenta, ya habían pasado 9 años... ¡¡¡¡NUEVE!!!... eso quería decir dos cosas: ya me urgía titularme, y los amores platónicos, por experiencia lo sé, no pueden permanecer intocados por la aguja del reloj...
¡tic, tac! ¿cómo habían evolucionado las papas? ¿ya tendría yo un árbol de la vida emanado de tantos siglos que las raíces permanecieron ahí? ¿se habrían hongueado simplemente?
Volví a leer entonces aquella carta que, en mi imaginario personal, denominé La famosa respuesta a Livi... y ya no me pareció tan digna de carcajadas... ¡oh no!

Durante nueve años la providencia hubo obrado en secreto en mi favor. Yo siempre fui una niña fea y carente de gracias escritoriles u otras que pudieran conseguir que él se fijara en mí. Lo único que permitió que volteara a verme fue otra persona... él sabe a que cusano me refiero. No, por más que yo me esforzara, nunca me iba a ver a mí. Así que aprendí a llevarle objetos dignos de su mirada: un cusano, una estúpida caterva de imbéciles latinistas, un interés desmesurado por Ficino... Y según yo, todo eso era ofrenda de amor para él... Pero entonces leí de nuevo el Banquete (o, mejor dicho, la dichosa moribunda me lo hizo releer), y releí, sin viso alguno de risa la famosa carta a Livi, y me dí cuenta de cuánto había crecido y obtenido mi espíritu, de como la providencia divina se había servido de él para llevarme a mí los tesoros más delicados del mundo. Era yo otra cosa, mejor y más bella, feliz y plena, y todo por causa de su amor: del que yo le había prodigado.

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Después de que el tiempo ha pasado, descubrí que nada de risible tiene el amor puras papas. Pero hay que terminarlo, porque si la semilla contenida en la raiz era tan profunda, aun así no era infinta y es ahora tiempo de acabarlo.
¡¡Yo había empezado este post para despotricar contra él y ya no pude!!
Nunca me vió, y eso era lo que mi carnálico y bistésico deseo quería. Pero esa zanahora (mala hora la de las metáforas vegetarianas) me hizo la famosa esponja.
Y se lo agradezco, a él, Muso.

La esponja en proceso de desenamoramiento