Consejos prácticos para hacer una tesis

Bueno... a ver si con esto me gano lectores.

Consejo # 1 "Práctico" no es sinónimo de "Mal hecho".

Si usté le presentó al asesor un proyecto de tesis de licenciatura en dónde pretenda responder a la pregunta originaria por el ser, y éste le ha pedido que presente algo "más práctico", no le quiso decir con eso que haga una versión chatarra de cómo responder la pregunta originaria por el ser, sino que ACOTE el proyecto. Es decir, la Tesis de Licenciatura es el primer paso para construir el proyecto mayor: la tesis de Doctorado (si usted estudia filosofía, con mayor razón: si nunca obtiene el doctorado, su vida va a ser un poco muy dificultosa).

ACOTAR no quiere decir escribir lo primero que me venga en gana, dar un montón de sugerencias muy sugerentes, y concluir que la pregunta que se hizo es muy dificilísima de responder. No. Quiere decir plantearse una preguntita lo suficientemente bien planteada para dar LA MEJOR Y CLARA de las respuestas. Supongamos que hará una tesis sobre Heidegger. Lo primerito que tiene usted que hacer es CONOCER y COMPRENDER a la saciedad a su autor. Eso quiere decir comprender Ser y Tiempo, comprender que su vocabulario tiene origen en la Fenomenología de Husserl. Y eso quiere decir LEER A HUSSERL y entenderle a través de Husserl mismo y no através de las críticas que le hace Heidegger. Así que una buena pregunta para responder en la tesis de Licenciatura será, por ejemplo, alguna noción husserliana retomada por Heidegger. Y eso quiere decir no sólo leer a Heidegger y a Husserl sino a sus Scholars: los comentadores son ultrafundamentalísimos: TRÉPESE A LAS ESPALDAS DE LOS GIGANTES: USTÉ TODAVÍA ESTÁ MUY VERDE: NECESITA MAESTROS.

Consejo # 2: Cómprese Cómo hacer una tesis de Umberto Eco, léalo y hágale mucho caso, sobre todo en el asunto de las fichas. Por supuesto, usted puede sustituir las de cartón por un buen archivo de computadora.

Consejo # 3: Respalde, cada 10 minutos en internet, lo que ha escrito. Catalóguelo bien: por fecha, por problema, por texto. Si las primeras ideas que le surgieron ahora le parecen ridículas, de todos modos revisar por qué se lo parecían resulta sumamente enriquecedor a la hora de explicarles a sus lectores por qué no deben cometer los mismos errores (ese consejo se lo debo a Manuel).

Consejo # 4: Aprenda a Borrar. Pero BORRAR no es DESHACERSE de lo antes escrito, sino abrir de nuevo un archivo nuevo para escribir nuevamente. Si una de sus hipótesis se ha venido al suelo, no tema deshacer el camino andado. Ese es requisito fundamental para que no le quede una tesis Chatarra.

Consejo # 5: Escriba con la suficiente claridad como para que su abuelita le entienda. No como para apantallar a la abuelita, sino para que en verdad le entienda. Cuídese, sin embargo, de explicarle a su asesor y sus sinodales lo que quiere decir a priori: Escriba para un público culto pero que no sepa un pito de lo que quiere usted demostrar. Los asesores y sinodales no son adivinos: tiene que ser claro hasta la saciedad.

Consejo # 6: procure escribir con la estructura sujeto - verbo - predicado y no se ponga poético, sobre todo a la hora de demostrar. No olvide que es una tesis de filosofía y su objeto es DEMOSTRAR Y ARGUMENTAR. Luego, cuando lo consiga, verá que el estilo fluye solito (y de todos modos no es requisito tener buena pluma: el título se lo van a dar por tener pluma clara).

Consejo # 7: Búsquese buenos amigos interesados en el mismo tema. Y un buen amigo jamás es complaciente. Si lo critican, no chille: sea hombrecito (o mujercita: digo, por ello de los feminismos)

Y Consejo # 8: La tesis es un TRÁMITE. Pero es un trámite en el que usted demostrará que se merece el título de Licenciatura. Trámite quiere decir algo que lo lleva de un lado hacia el otro. Y también es el único medio por el cual la comunidad filosófica puede ver que usted puede utilizar, sin peligro para la humanidad, su cedulita que le acredita como pensador. Digamos pues: hágalo bien. Este jodido pueblo mexicano paga con sus impuestos sus estudios. Hágalo no sólo por la verdad, por su mamá que le exige el papelito, y por la beca de CONACyT: hágalo por todos aquellos que se han deslomado y dado con sus impuestos un lugar a la filosofía en México.

Queda de ustedes:

La esponja jodona